Fichas de operaciones primaria

Pues lo que os contaba un poco en este post, que no nos hemos calentado mucho la cabeza.  las notas han sido buenas y él mismo pide muchas veces hacer algunas cosas en casa.

Lo hemos dividido en varios bloques. La idea es que resuelva algún problema y con ello además le dejamos un par de multiplicaciones , divisiones, sumas y restas .
Otras veces hacemos un experimento , o colorea un dinosaurio y en otra hoja nos escribe un poco sobre él, o simplement escribe una redación contando el fin de semana.

Lo de leer, teniamos la idea de que fuera por noche despues de cenar, pero nos está costando porque no le apetece nada y por momentos se revoluciona dando los últimos coletazos de energia y sólo quiere jugar con sus muñecos . 

En este momento no vamos a obligarle porque queremos que disfrute del verano bien, y sobretodo que le coja el gusto a leer. Eso de imponerselo no me convence para nada.


Os dejo unas cuantas fichas que le hemos bajado por si os sirven. ( vistas en pinterest)
Feliz verano!















sopa de letras en verano

Pues aquí vamos pasando el verano, entre la escuela de verano ( que este año hemos elegido una finca muy chula ya os contaré) , la piscina y algunos momentos de relax. 
Las notas de Jaume han sido estupendas, así que sólo vamos a intentar repasar cosas para que no se le olviden. Pero como de media horita cada día. NO más.

La idea es que lea un poquito al caer la noche, con nosotros en la terraza, a poder ser después de cenar.  Aunque no lo tengo muy claro, porque algunos días acabo muy tarde de trabajar y  a esas horas a él ya no le apetece leer, y lo que se pretende es que le coja el gusto no imponerle la obligación.

A la hora de la siesta... no hay siesta. Quiero decir, entre las 15:00 y las 16;30 no se puede hacer ruido para no molestar a los vecinos, y tampoco va a estar cara a la tele hasta que salgamos a la piscina. Así que nos hemos ido bajando cosas para que sea ese el momento de repasar jugando o entretediendose.

A veces le damos un mapa para pinte y rellene, de rios, del cuerpo humano,de dinosaurios, de planetas, aniamales, de plantas... en inglés, en castellano y valenciano... pero otras veces le dejo caer una sopa de letras y luego escribe alguna frase sobre las palabras que ha encontrado.  Y chimpúm. 

Alternamos días de dibujos con otros días de una sola hoja con sumas, restas, multiplicaciones divisiones y con problemas. Pero ya os digo que no le hemos atiborrado, porque así él también espera su momento de traquilidad y no se siente presionado.
Os dejo, por si os sirven algunas de las sopas de letras que le hemos bajado . ( encontradas facilmente en pinterest. )

Feliz verano!!










PATI ACTIU , Un patio de ensueño!




Hace cosa de dos años nació un proyecto maravilloso que unió las inquietudes de profesorado y padres en cuanto al exterior del colegio y  las posibilidades de aprovecharlo de una manera en la que los niños se beneficiarán al 100% .

Y poco a poco, con la idea de todos, se fue formando una idea común... que el patio se enriqueciera de un proyecto con elementos naturales y que nuestros niños dejaran volar su imaginación.

La mayoria de patios son de asfalto , no hay árboles, no hay sombras... y son tristes. Queremos una patio qu no sólo sea bonito, sino que sea un espacio más de aprendizaje como una aula exterior.



OBJETIVOS

Los principales objetivos eran; 
  • Darle voz y voto a los verdaderos protagonistas. Donde todos los niños expresen qué quieren  tener en su patio. 
  • Favorecer durante el proceso la convivencia entre profes y padres
  • Diseñar y aprovechar las zonas para adecuarlas realmente a las necesidades de los niños, con materiales naturales y reciclados. 
  • Darle un lugar primordial al juego libre, que experimenten , que creen juego, que imaginen ...

Aquí hay mucho trabajo. 
  • Hay que definir el espacio y crear un plano de trabajo estudiando las posibles limitaciones, y marcar objetivos como crear sombras, bancos donde conversar, vegetación, juegos de desniveles y zonas de juegos. 
  • Hay que crear grupos de trabajo. 
  • Hay que repartir los trabajos y hacer reuniones para compartir información, y ver de qué manera podemos trasnmormar las ideas en realidades. 

Gracias a la implicación de los padres, todo esto se está llevando de una manera muy organizada. Hemos tenido reuniones con otros colegios que ya han empezado este proyecto, y nos ayudamos mutuamente, 
además de conocer a gente maravillosa que entremecla la experiencia y el saber de un adulto y la mirada inocente de un niño. 


RECOGIDA DE INFORMACIÓN 


Se recogieron propuestas de los niños mediante dibujos expresando cómo sería su patio ideal.  Las familias también podian participar. 
Los educadores dieron su opinion y hasta el personal de limpieza y conserge puso su punto de vista. 

Se procesó la información y se hizo una primera reunión para comprobar las necesidades reales. DE esa priemra reunión salieron los grupos de trabajo, según habilidades profesionales y personales y conocimiento de los materiales a utilizar. El obnjetivo era sacar el máximo partido al potencial de cada persona que quiera participar.

De cada grupo nombramos a un coordinador . Consideramos factor fundamental poder transmitir a nuestros niños, el respeto por e medio ambiente reciclando materiales, como troncos,  rocas, cuerdas, tubos, ruedas... evidentemente nos hemos ido enterando que para poder hacer uso de esas cosas hay que pasar unas normativas. Si alquien quiere ponerlo en marcha en su colegio, podeis preguntar y os enviaremos la infomación. 

Las propuestas finales para una siguiente reunión, ya definidos los grupos, serían crear zonas que puedan, mirar, trepar, esconderse, tocar, saltar, contruir, experimentar, tomar decisiones y en definitiva,  favorecer su autonomia . 



SEGUNDA RONDA

En la segunda reunión se puso en común todas las propuestas analizando la viavilidad de cada una de ellas.
Además ya empezamos a recoger material, como bobinas de cable , pallets, piedras, postes, plantas... 

Y se fijó una fecha para una primera jornada de trabajo. 


En una primera actuación pretendíamos,

  • ajardinar una zona de la parte de primaria para dejar que se tumbarán sobre el césped bajo un árbol.
  • crear unas mesas con bobinas de cable en una zona de oliveras que tenemos en la entrada.
  • rocódromos  y la adecuación del suelo de los rocódromos para amortiguar caídas.
  • catalogación de los arboles del patio con fichas y listones.


  • LA PRIMERA ACTUACIÓN EN EL PATIO 


    Con toda la ilusión del mundo, conseguimos reunir a muchas familias y pudimos , en marzo de 2017  emprender la primera de muchas actuaciones para convertir nuestro patio en un sitio acogedor  y natural que de paso a la imaginación e interactuación en los niños.

    Se trabajó muy duro, y mientras se estaba creando algo mágico, otros padres se encargaron de amenizar el día con juegos, pintacaras, karaoke....os dejo con algunas fotos de ese día. 






    Castillo de Santa Barbara, Alicante



    Visitar el Castillo de Santa Barbara , en Alicante siempre es un privilegio. 
    Nosotros disfrutamos mucho , nos faltaron horas para hacernos fotos por todos los rincones.  
    Cuando fuimos , justo había una exposición con los emblemas de los apellidos, y con vasillas que habían sido encontradas o desenterradas no sé donde. ya invesitgaré. ( Intentando que Jaume no tocara nada, ya tenia bastante,. )
    En el exterior habia soldados de hierro oxidado como protegiendo y batallando. Jaume iba buscandolos , era una odisea que no se nos adelantara demasiado para buscarlos todos. 
    En la hora del almuerzo , paramos por un kiosco que hay en el interior y sacamos unos bocadillor frente al muirador. Os diré lo que tardaron en aparecer gaviotas y pajaritos.... 3 segundos!! 
    Acabamos pronto, porque al principio hacían gracia, pero luego se quedaban mirando fijamente al bocadillo y temia por su integridad antes de dar bocado.
    De verdad que nos faltó tiempo para verlo bien, porque además nos llevamos a mi suegra y ibamos a ritmo tortuga. Cuando nos dimos cuenta el peque queria comer y teniamos que ir al coche a por una super tortilla de patatas , así que abandonamos el castillo con la promesa de volver. 
      
    Muy cerca habia una zona de merenderos, y sacamos los trastos en una mesa de madera ,  rodeados de árboles y sombra. Nos faltó echarnos la siesta, pero como nos quedaban dos horitas de coche para casa , nos volvimos pronto.








    FICHAS DE COMPRENSIÓN LECTORA para 7 años


    CLASE SÓLO POR LA MAÑANA

    Empezamos el horario de junio en el que sólo van a clase por la mañana. Y nos viene genial para saber como nos organizaremos a partir de septiembre que implantan la jornada intensiva en su cole.

    Espero que en el nuevo horario podamos disfrutar mucho más en familia. Porque si los días son cortos , añadele deberes y extraescolares. Ya no quedan más que los 20 minutos de cuentos en la cama.

    Por el momento cuando acabe a las 15:00 iremos a casa y que juegue hasta las 16:30 . SObre las 17:00 haremos alguna ficha ligerita hasta las 17:30/ 18:00 y de ahí la idea es coger la merienda y la bici y salir .

    Alternaremos parque y otro día de sierra para descubrir cosas, animales, piedras bonitas, plantas...
    Así pasaremos junio .Igual nos sacamos el bono de la piscina del pueblo de al lado que es más familiar... ya veremos.



    PREPARANDO EL NUEVO HORARIO


    Si en septiembre quiere estar en alguna extraescolar,  eliminaremos el parque. Pero la idea que es que no se pase haciendo deberes toda la tarde.
    Prefiero que sean dos medias horas a una hora entera sentado perdiendo el tiempo en la primera mosca que pasa.

    Así que hasta que veamos como va, nos hemos bajado unas fichas de comprensión lectora que creemos que es lo más flojo que tiene Jaume.

    Las hemos bajamdo en castellano, porque nosotros en casa hablamos valenciano y parece que le cuesta entender un poco más la lengua oficial de España.

    Lo de coger un libro le cuesta horrores. Los ve con tantas páginas que a la primera ya me está haciendo pucheros y creo que es porque no entiende nada.
    de todas maneras igual nos pasamos por la bliblioteca para que sea siempre comprar. ¿que os parece? ¿Recomendais alguna página en especial? ¿ Como lo haceis vosotros?









    Sucesos terribles

    Ayer una  persona se dejó arrollar por el tren. La conocía.  Me pasé toda la tarde pensando...

    La gente que tiene depresión y no lo parece , se convierten en técnicos escondiendo su tristeza. Como esta persona. Nadie sospechaba nada. A todos nos pilló por sorpresa.

    Era su destino? No quiso luchar? No podía luchar? Era un proceso que llevaba durante años sufriendo? No tenía apoyo?  Nadie se dió cuenta? Se dieron las cicunstancias para que sucediera?
    Porque no vió un a oportunidad de pensar que habían otras posiblidades?

    Se nos escapa la vida rápido, nuestros hijos o los de los demás crecen a un ritmo frenético, tachamos los meses en el calendario  y pasan las vacaciones, las pascuas, las fiestas del pueblo, el verano, el incio del colegio, el puente del pilar, navidad, año nuevo, la cuesta de enero,  carnavales... Nos dejamos llevar , arrastrar y utilizar al antojo de otros?

    Debemos , es nuestra obligación exprimir los días al máximo, hacer las cosas que nos hagan felices, aunque sea regar las plantas, salir a caminar, o tomarse una cerveza en la plaza , renunciar a un trabajo, luchar por un sueño, volver a llamar a un amigo, creer en ti...





    La vida no es sólo cuestión de suerte.  La componen muchos factores  y de nosotros depende que algunos nos influyan en un aspecto positivo en nosotros o dejarlos correr.

    La vida no es sólo azar, es constancia, es lucha, es querer...






    Esta semana hará dos meses de mi pérdida.  Cada día duele un poco menos, pero cada día me esfuerzo más por salir adelante. Por contruir un futuro feliz. Porque quiero pensar que a pesar de todo lo que nos rodea o nos pasa, vivimos bien. Y tengo que aprovecharlo.

    esta semana de repente Jaume se pone tres gafas a la vez y sale al salón haciedo muecas de rapero.... y estallo en risa sin poderla contener.
    Ahí me doy cuenta de lo viva que estoy y de la suerte que tengo por tener razones para sonreir cada día.









    Canalizar el dolor , dejar fluir.

    ¿cómo canalizar el dolor de una pérdida? 
    ¿como dejar de llorar por los rincones?

    Necesito decirlo en voz alta para saber que no ha sido una pesadilla ni un sueño.


    Estoy triste como jamás había estado, no tengo ganas de comer, de salir a la calle, de hablar con la gente, de ser amable... Sólo quiero tumbarme en la cama y dejar pasar las horas.

    No tenía fuerzas , simplemente me dejaba llevar.... pero Jaume no se merece verme así. Mi pequeño me cuidaba estos días pensando que estaba con gripe. Y lo sentamos para contarle que tenía un bebe en la barriga pero se le había parado el corazón y no iba a nacer. 

    Jaume contestó. Lo entiendo y por eso estás tan cansada y tan triste? Que pena, yo quería este bebé. pero no te preocupes mamá yo te cuido. 

    ¿ Que se hace cuando escuchas esto de tu hijo de 7 años? Pues eso, romper a llorar.


    una semana después 

    Durante 3 días más no podía caminar más de 15 minutos sin marearme o perder el control.

    Me siento vacia, mi barriga vuelve a estar fofa, ya no está dura y prieta porque ya no está dentro.  Mi tetas han perdido unas dos tallas otra vez... todo vuelve a ser como antes. Y no hay signos ni resquicio de vida dentro de mí... Me pongo las manos en la barriga cuando me acuesto y me siento estúpida porque ya no protejo a nadie...se fué.

    Es complicado, a veces pienso que estoy en el abismo de caer en un agujero de tristeza infinita. Es algo incontrolable. Algo contra lo que quiero luchar pero todavía no tengo las fuerzas.

    Fuí al último control, estaba aterrada por si me decian que se había quedado algo dentro y tenía que pasar por el legrado o alguna otra cosa.

    Pero después de una larga mañana, todo salió bien.  Algo desagradable pero ya no hay dolor.


    las pascuas

    Pasamos las pascuas muy tranquilos, viendo pelis , juegos de mesa y poco más porque yo me seguía mareando y no podía hacer mucho .

    No tengo ganas de volver al trabajo, porque el simple hecho de hablar con la gente sin echar a llorar ya me cuesta , además de sentirme floja.

    Como una cosa así tambalea una familia ... como te deja devastado y con la ilusiones rotas.



    Fecha prevista del parto, un mes antes del cumple de Jaume, justo un mes.

    Este año cuando empiece a prepararle la fiesta ... podría haber estado dando a luz.... Y así me paso todo el tiempo.

    Cuando llegue  la fecha  ¿Se me habrá olvidado? ¿ lo recordaré? ¿ la pareja superará esto?
    ¿ buscaremos otro embarazo?



    El proceso de aborto. Segunda parte.


    ANULANDO CITAS

    El miercóles Jaume tenía excursión, estaba alegre y feliz. Iba a comerse una mona con chocolate con sus compañeros de clase.
    Su alegría me llena de rebote, abrazo su cuerpecito suave y prieto  .

    El miercoles fué un dia de reflexión en pareja. De exponer  en voz alta, de mirarnos a los ojos, de discrepar, de intentar encontrar consuelo, de intentar ver un futuro distinto...

    El miércoles, volví al médico para la baja. No tenía fuerzas para contarle nada, cabizbaja le dí el papel de urgencias y estallé en llanto cuando me dijo que lo sentía.  Todavía no puedo controlar las ganas de llorar. Me invade una tristeza y las lágrimas brotan de repente.

    Me aclaró algunas dudas sobre el resto del proceso y seguí en mi paseo por el ambulatorio. Me mareaba al subir escaleras, al levantarme de la silla o al andar rápido.

    Tenía que anular mis citas con la matrona y las analíticas. No me crucé con ninguna embarazada al entrar en la sala . Pero cada vez que intentaba pronunciar "lo he perdido " un nudo en la garganta me dejaba sin voz.  Pregunté en la matrona si había algún grupo de ayuda por si lo necesitaba y me dijo que no conocía que existiera ninguno .

    Salí de allí pensando en la suerte que tengo que ir acompañada de mi pareja. Cuantas mujeres habrán pasado por esto solas.... esto es terrible. Te deja vacia , mirando al futuro que habías escrito con ilusión, como arrancando páginas a un libro que ya tenía color.

    Podría haberme quedado en casa en el sofá pero recoger a Jaume del cole y verlo salir corriendo hacía mí ,  sonriendo, me llena. Me evade por unos momentos de lo que está sucediendo estos días.

    Y necesito sentirme llena y no vacía.
    Al llegar a casa preparamos una tarta de galletas de chocolate , Jaume y yo estuvimos más o menos media hora en ello para dejarla en la nevera para el día siguiente. Media hora en que me olvidé por completo de los mareos y de lo que vendría después todavía.


    48 horas después, misoprostol


    El miércoles por la tarde sobre las seis me puse vía vaginal las 4 pastillas de misoprostol.
    A la media hora empezaba a sentir un quemazón por dentro y calambres, como espasmos, pero suaves.

    Me preparé para otra tarde dolorosa. Esta vez estaba concienciada de que sea igual de terrible, sin embargo no fué tan desagradable como esperaba.

    Estuve hasta pasadas las once de la noche con espasmos, calambres y contracciones cada vez más dolorosas. Cinco horas de dolor en la cama , acurrucada hecha una bola vacía y triste... pero sin ganas de empujar.

    Mi gata se quedó conmigo toda la tarde, cada vez que iba al baño ella se sentaba a mirarme y venia detrás de mí hacía la cama. Alargaba la mano y ronroneaba ... se subía a mi barriga y se sentaba.
    Me arrancaba un ligero esbozo de sonrisa saber que tanto me quiere y sabía que algo no iba bien. Me estaba cuidando a su manera.

    Sobre la una de la mañana me dormí y volví a despertar a las cuatro con molestias fuertes que no llegaban a doler. Era totalmente soportable, pero no me dejaban dormir. Espartano se levantaba asustado y preocupado y volviamos a la cama.

    Pero a las cinco me volví a levantar , me despertó el hambre. No recuerdo cuando había comido, quizás algunas almendras por la tarde, no sé... Me acordé de la tarta de chocolate que habíamos preparado Jaume y yo. Dos trozos después me sabían a gloria.

    Se despertaron todos sobre las 8 y el día amanecía otra vez.

    Jaume empezaba la escuela de pascua, estaba súper contento porque el sitio  le encantaba y iban dos amiguetes suyos.

    Cuando la casa estuvo vacia , lloré. LLoré por las ilusiones que se iban al tirar de la cadena, lloré porque me había comprado dos sueters premama,  lloré porque tenía una tela preciosa para hacer sabanitas para la cuna, lloré porque tenía que decírselo a Jaume,  a mi padres,  a mis hermanas, a mi suegra, a mis amigas, en el trabajo... 

    LLoré porque era mi último tren y me quedé con las maletas en la mano.... 

    Aborto. El proceso, primera parte.

    RESUMEN

    El viernes fuí a urgencias por un sangrado. Me mandaron reposo. 
    El sábado el dolor era insoportable , me retorcía tumbada y manché rosado claro.
    El domingo manché durante la tarde y tenía pinchazos bajo vientre.
    El lunes fuí a urgencias por un sangrado intenso. Me dijeron que ya no había latido , hacía casi un mes que había dejado de crecer. 


    Nunca escuché su latido fuerte, para cuando me enteré que estaba embarazada , la primera vez que fuí a urgencias, me dijeron que era muy pequeño. Ahí ya estaba segura que la fecha que me daban ellos no me cuadraba con mi calendario.
    Seguramente en ese momento ya no estaba creciendo... igual en ese momento dejó de vivir.... Y lo tuve conmigo arropando una ilusión en mis entrañas.

    Me tomé Misofar el lunes por la tarde, en la consulta del ginecólogo pero  no fué hasta la mañana siguiente sobre las nueve y media cuando empezó la expulsión.
    El padre de mi hijo se fué a trabajar y a mitad de mañana cuando ya no podía más, le llamé sin fuerzas para que acudiera a casa.

    Pensé en ponerme una peli y quedarme en el sofá, pero la primera contracción vino muy rápido y a continuación un chorro de sangre incontrolable. Era brutal, caian trozos muy bestias del tamaño del dedo gordo, mientras me retorcía intentando acordarme de respirar. Probé de pie, sentada, de cuclillas...

    Estuve como unas 3 horas y media . Apenas salí del baño, apilé unas toallas sobre el cubo de la ropa y las apretaba cuando venía la contracciónQuería ser fuerte y aguantar un poco más... pero tenía miedo y  llamé a espartano aterrada.

    Me sentía débil sin fuerzas apenas para arrastarrme hasta la cocina donde salí a hacerme una infusión  y me desmayé.  Serían unos minutos... cuando conseguí ponerme en pie, me hice la infusión y me acurruqué en la cama como unos quince minutos más hasta que oí las llaves. La sensación de sentirme acompañada a partir de ahí fué lo que hizo que aguantara un poco más.

    Tenía que salir corriendo cuando notaba una contracción, cada vez más espaciadas y menos fuertes, pero tenía pocos segundos para cruzar el pasillo... no recuerdo haber visto tanta sangre en mi vida.

    Sé que no tenía que contar los trozos y dejé de hacerlo cuando me mareé... debatiendome entre mirar o  no martirizarme con esa imagen.  Tiré de la cadena en cuanto pude y con las pocas fuerzas que me quedaban ... lloré.
    No sé cómo, llegué a la cama y unas horas después desperté. Espartano estaba a mi lado leyendo. Me sentía vacía... mi barriga ya no estaba hinchada, era como si nunca hubiera estado.

    El martes pasó como un mal sueño. Como una pesadilla que parece que no acaba nunca. 

    Antes de acostarme miré a Jaume... y pensé que era lo más bonito que había, que tanta inocencia y dulzura junta no se merecían que yo estuviera triste.  Y me fuí a dormir pensando que tengo que pasar esto, si tengo que pedir ayuda la pediré, pero no puedo pasarme los días llorando y pensando cómo habría sido.  No es justo para mí, ni para mi familía.
    La noche fué como el día más intenso de una regla, pero de repente me sentía en paz.

    El miércoles me desperté escuchando los pájaros por la ventana era un nuevo día... y estaba la mitad del proceso todavía.

    No hay latido

    El  domingo pasé toda la tarde tumbada, intentando jugar a algún juego de mesa en familia, pero estaba desganada y sin fuerzas.

    Sabía que algo no iba bien, me quedé todo el tiempo que pude acostada porque parece que así me dolía un poco menos. Y tras otra noche horrible, el lunes avisé en el trabajo que no iría.
    Fuí a mi médico, le expliqué mis dolores y me dijo que estuviera acostada y me daba la baja

    A mediodía, sangré como una regla. Cogí aire y  volví a urgencias.


    Lunes ...urgencias

    En la sala de urgencias me invadió una sensación de vacio pese a sentirme muy hinchada. Algo no iba bien, es un presentimiento que me acompañaba durante días. Pero en el fondo quería estar equivocada.
    Pasé  a ginecología y me dijeron que no había latido y que aunque la bolsa estaba intacta el feto estaba en una esquina de la bolsa a punto para ser expulsado.

    Un nudo en la garganta no me dejaba casi respirar... hice un sobresfuerzo por no romper a llorar allí. Estaba pasando como si fuera un sueño, como si yo no estuviera allí realmente.

    Mientras me explicaban el procedimiento, mis lágrimas resbalaban sin poderlas contener.
    Me dijo que hacia un mes aproximadamente que había dejado de crecer y seguramente por eso la primera vez que fuí a urgencias no escuchó su latido fuerte.

    En realidad estaría de unas catorce o quince semanas, pero que en la primera visita se basaron en la medida del embrión ... que o bien estaba ya sin latido o era muy débil.  Por lo que mis calculos estaban bien desde un principio. Pensé que tenían que haberme hecho caso, si lo hubieran hecho no hubiera estado estas semanas dentro de mí sin latido.

    El mundo se cayó a mis pies... escuchaba hablar pero dejé de prestar atención.

    Me repitió todo muy educadamente, le pedí por favor que se asegurara y me explicó de nuevo que mi cuerpo ya llevaba días preparandose para la expulsión.

    Me dijo que tenía que firmar el consentimiento para tomarme una pastilla y ayudar a mi cuerpo el proceso que él había empezado.
    Me lo leí todo, y el ginecólogo se asombró porque decía que con los nervios nadie se leia estas cosas.

    Estaba sola, leyendo como me iba a doler durante 4 días, como mi cuerpo mediante contracciones iba a eliminar los restos de una vida, me sentía como si formara parte de un libro que te están contando... pero con la mala suerte de estar dentro.

    Cuando acabé de leerlo, me acercó un vaso con agua y una pastilla .
    Le rogué entre lágrimas que se asegurara que no había latido.  Me calmó asegurandome que jamás haría algo que pudiera dañar una vida. Me sentía, desprotegida, tenía que creerme lo que me estaban diciendo, pero mi cabeza no lo asimilaba.
    Tardé un poco, y tras calmarme me tomé allí en consulta la primera pastilla.  Las otras vía vaginal van 48 horas después.

    Me insistió en que no tenía porque sufrir durante el proceso, que me tomara algo porque iba a ser doloroso y que por favor no contará los trozos, ni mirara cuando vaya al baño.

    Me intentó calmar explicandome que  mi cuerpo ya habia tomado esa decisión y que lo estaba haciendo de manera natural. Sólo que me iban a dar los fármacos para asegurarse de que salía todo. la próxima visita sería en 4 días para una eco o un posible legrado en caso de necesitarlo.

     Necesitaba salir de allí y llorar desconsoladamente.

    Llegué a casa subí al trastero cerré la puerta y me quedé de pie frente a todas las cosas de bebé que estaba mirando estos días  y lloré como jamás en mi vida había llorado .

    No sé si estuve casi dos horas allí arriba, sólo que cuando acabé exhausta de tanto llorar, me preparé un baño y seguí llorando.

    Me hacía mil preguntas... el dolor se apoderaba de mí pensado que era mi último tren.
    Cuando volvieron del parque el peque y su padre, reprimí mis lagrimas hasta que le acostamos y nos sentamos en el sofá, abatidos, vacios, tristes y pensando como una cosa así te deja tan devastado.

    Durante la noche, el dolor ha sido como una regla súper intensa y sobre las seis de la mañana he notado mi primera contracción.

    En parto de Jaume el dolor venía desde la espalda y me abrazaba apretando y pinchando fuerte hasta invadirme de dolor por completo. Como si fuera a partir en dos.

    Esta era sólo en la zona del bajo vientre. Como si viniera un pinchazo que  va  a  más y durante unos segundos me estrujaran el útero con las manos hasta retorcerme ... necesitaba acurrucarme .

    Me esperan tres días más de dolor . Y luego volver a mi vida normal. ¿ Como se vuelve? ¿ como me quito esta sensación de vacio?


    Sangrado y amenaza de aborto

    viernes 23 de marzo

    Ya van tres días seguidos que siento un dolor muy fuerte, como el peor día de la regla  y tengo sangrados leves.
    He ido a urgencias y me han dicho que haga reposo absoluto por riesgo de aborto. Por el momento no se escucha latido y la bolsa dice que en la eco la ve entera.

    Esto empezó el viernes 23 de marzo y el sábado pensé que sino me esforzaba en el trabajo no diría nada todavía.   Porque ya os dije que no me apetece que se entere nadie hasta que sepamos con seguridad que está bien.


    Sábado 24 de marzo 

    Sobre las diez y media de la mañana empecé a sangrar otra vez, tenía pinchazos fuertes y me asusté. Etaba en el tabajo así que me fuí a casa , porque en urgencias me habían preparado un parte que sólo indicaba "reposo absoluto domiciliario . " Me habían aconsejado no ir a trabajar, pero consideré que tampoco iba a hacer esfuerzos. ...

    Es como una mezcla de retortijnes, indigestión y dolor de regla fuerte. Cada vez que iba al baño me encontraba con un flujo rosado oscuro. Me da pavor , pensar que al final los sangrados sigan su curso y acabe en aborto natural. No sé ... la cabeza me da mil vueltas y no me permite ilusionarme. Como si tuviera el freno de mano puesto.

    Desde que me enteré he subido varias veces al trastero a ver todas las cosas de bebes que tengo, que si la cuna, ropa, andadores, juguetes, mantas de juegos... Pero no me siento con fuerzas. Tengo tantas ganas de que todo salga bien y a la vez tanto miedo a que las cosas vayan mal...

    El resto de la tarde de sábado estuvimos jugando a la jenga en el sofá . Casi me duermo en la cama de Jaume, porque estuvimos de charreta casi una hora hasta que se durmió y yo también me acosté después.


    Domingo 25 de marzo 

    Voy a intentar ser positiva y esperar que en algún momento me confirmen que todo va bien y me brote la ilusión contenida a raudales, que ya va siendo hora. 

    Embarazo sorpresa

    -Estás de 7 semanas según el tamaño , pero no escucho latido. 

    Esas fueron las palabras que me devolvieron a la realidad. Y me quedé allí conteniendo el aire mientras esperaba en la sala de urgencias...

    Me puse a llorar, a pensar estupideces mientras mi desconsuelo iba creciendo. Mientras estaban haciendo una analitica de orina para darme más datos.

    Se preocuparon porque había venido sola y mandé un mensaje a mi espartano para que acudiera tan pronto llegara a casa. Pasó por el hospital a recogerme y me derrumbé.

    Se me acumulaban todas las cosas en la cabeza... llevaba el anillo puesto!! Cuando falló? !! Además ... no habia tomado acido fólico, había cambiado la arena del gato sin guantes, había comido fruta sin lavar... y economicamente no es el momento oportuno porque queremos acabar de pagar la hipoteca y empezar a  ahorrar para el futuro de Jaume, cambiarnos los coches, cambiar de casa...

    Cuando me tranquilicé un poco, fuimos al ambulatorio a pedir cita en la matrona y el médico de cabecera. Pero para el médico había libre a la semana siguiente y para la matrona no tenia cita hasta en dos semanas.

    No es que no lo quisiera, me hacía muchisima ilusión, pero tenía un miedo atroz a que me dijeran que como no había ido con cuidado , algo de lo que habría hecho, comido , tocado, mi edad, no sé... que algo fuera mal, me dejaba muy preocupada.  Necesitaba una verificación de que todo iba bien para poder relajarme y disfrutar de una noticia tan inesperada pero maravillosa para mí.

    Primera visita a la matrona

    Dos semanas de espera perdidas, porque pensábamos que la matrona me haría una eco vaginal, y escucharía por fin el latido que no se pudo escuchar en urgencias.
    De todas las preguntas que le hice, me dijo que que si estábamos con tantas dudas y queriamos interrumpirlo teniamos que pedir cita en planificación familiar.

    Toma esa morena! Menudo zasca. Vamos a ver, entiendo que pueden ser preguntas que a ella le parezcan sin importancia, pero quedarme embarazada con el anillo puesto me genera muchas dudas sobre si está formandose bien o tendrá alguna anomalía.
    La matrona, se refería en todo momento a que si quería saber si tiene sindrome down me tenia que esperar a la eco.
    Era una conversación tensa.

    El sindrome down  no es lo que me preocupaba, aunque a ella parecía no importarle demasiado. Creo que de algún modo, la matrona piensa que todas las embarazadas somos unas desesperadas de la vida que nos asustamos con cualquier cosa sin fundamento.

    Tengo 35 años, no 25. Cualquier duda es completamente normal y están para aclararmelas.  Pero ella apenas apartó la mirada del ordenador. 

    Me abrió una cartilla de embarazo, me tomó la tensión, me pesó y punto pelota.

    Me volvió a dar cita para dentro un mes y medio y salimos de la consulta súper decepcionados.

    Entiendo que me tengo que esperar al ritmo de la seguridad social, pero si viene con malformacion serias, cardiopatías o alguna otra cosa por el hecho llevar el anillo hormonal, creo que deberia haber algun protocolo de urgencia.

    Además le comenté que llevo un calendario y que la fecha que me daban de gestación no coincidia de ninguna manera con mi calendario. Me miró de reojo, como pensando... otra que tiene un calendario absurdo. 


    Según mi calendario debería estar de 6 semanas mas de las que ellos me dicen.

    Pensareis, y no notaste que no te vino la regla?
    Pues quizás el primer mes lo que creía que era una regla , sería el sangrado de implantación. Un manchado muuy flojillo.
    El segundo mes , al quitarme el anillo no me vino pero no le dí muchas vueltas porque con el estrés de las carreras de más distancia, para las que  estaba entrenando mucho,  pensé que mi cuerpo estaba reaccionando a tanto estrés. Yo no me sentía mal . Más cansada, pero nada más. De hecho os lo conté aquí." Bajo mínimos "

    ¿como sé que estaba de ese tiempo? Porque en mi agenda , a veces, pongo un pequeño rombo en la esquina de hoja, como que hemos tenido relaciones.
    ( Sï es una tontería que marco.... como tantas otras, que por una vez en la vida, me vino bien para saber de cuando estaba. )

    Pero mi preocupación AHORA esi ya es más pequeño de lo que debería y no está creciendo por los efectos de los anticonceptivos.


    No me cuadran las fechas

    Hasta dentro de un mes, no sabré nada más... y si me dieran la mala noticia de que no tiene latido o viene con anomalías, estaría SEGÚN MI CALENDARIO. en la fecha límite para el aborto legal.
    Fecha en la que seguramente ya no es posible un aborto farmacológico y tendría que pasar por quirófano. Sólo imaginarlo me aterra.  Me sobrecoge tener que pasar por todo esto y empezar a notarme la barriga para luego salir del paritorio sin mi bebé. Esta sensación me sobrecoge todo tiempo.

    Empiezo a  sentirme muy hinchada y no me abrocho los pantalones. Para dentro de un mes seguro que el embarazo es evidente yo no tengo una complexión delgada.

    El impacto emocional que me causa todo esto es brutal, sin nombrar que no lo hemos dicho todavía a nadie porque no soportaría recibir felicitaciones para después tener que dar explicaciones en caso de que no siga adelante.

    LLevar esto adelante sin hacerme ilusiones, es muy muy difícil. Sólo tengo ganas de llorar cuando lo pienso...

    Por el embarazo en sí, no noto nada. Ni vómitos, ni molestias de ninguna clase. Solamente que por las tardes me siento más hinchada y cansada  . Nada que ver con mi primer embarazo. Pero eso no tiene porqué ser malo, verdad? Estoy cansada de leer que cada embarazo es un mundo.

    Intento seguir con mi rutina diaria para no pensar en ello , aunque he reducido el ritmo de mis entrenamientos drásticamente en cuando a tiempo y esfuerzo. Y si puedo caminar mejor que correr, no quiero arriesgarme de ningún modo.

    He programado esta entrada así como todas las siguientes, porque nos parece lo más sensato mantener esto de forma privada hasta tener más información. Así que se publicarán a destiempo.  Deseadme suerte!
    Tengo tantas ganas de que todo salga bien y empezar a pensar nombres...

    Como encajar una noticia que no te esperas.

    Tenía esto guardado para cuando, por fin llegara un buen momento para contarlo. Ha sido difícil de digerir, quizás porque las cosas que más quieres a veces llegan en el momento más inoportuno.

    A lo mejor, ni siquiera hay un momento idóneo, sino que  estamos preparados para encajar las noticias... o no lo estamos.


    Diciembre

    En diciembre de 2017, acudí a mi médico en revisión a mi hipertensión, y tras mucho esfuerzo eliminando la sal de mi manera de cocinar, comiendo más fruta,  bebiendo más agua, y saliendo a correr como hago habitualmente, conseguí estabilizar mi tensión a unos niveles más o menos normales.
    Esto quiere decir, que mi médico aceptó mi petición de dejar unas pastillas por un tiempo, a ver si conseguía siguiendo un hábito saludable, mantener los mismos niveles o incluso bajarlos.
    Es dificil que con el nivel de estrés  de la rutina diaria  pueda mantenerlo a raya, pero me viene muy bien salir a correr tres veces para al menos contrarestar la acumulación de todo el día.

    Bien, diciembre sin pastillas y con la navidad a la vuelta de la esquina, la menda aumentó 5 kilos. Si las pastillas hicieron que eliminara la retención de liquidos, era evidente que tendría efecto yoyó. Aún así mi tensión se mantuvo todo diciembre.

    Febrero

    A pricipio de febrero , tuve otra revisión. Le dije mi aumento de peso, y que me sentía super cansada desde hacía un mes. Me estaba preparando un carrera de 15 kilómetros con mucha ilusión y no sabía si el sobreesfuerzo tenia el efecto contrario y ralentizaba mi ritmo de carrera. Y los cinco kilos de más , pese a hacer más ejercicio , no se iban.

    En serio, cansacio a todas horas. Es más, yo no soy de hacer siesta y necesitaba después de comer sentarme diez minutos en el sofá antes de volver al trabajo.

    Me pidió una analítica para descartar tiroides. Me obsesioné un poco hasta tener los resultados y a la semana volví al médico, que me dijo que todo estaba perfecto pero para descartar alguna anomalía me pidió un electro y unas placas de tórax . Dijo que deberiamos hacernos estas pruebas todos los corredores antes de empezar a hacer un ritmo de carreras habitual.

    Durante los tres primeros meses del año, he seguido con mis carreras, más o menos domingo sí domingo no, tengo una. Y Conseguí mi terminar mi segunda 15 k en Valencia , pero con 5 minutos por encima de mi tiempo normal.
    Me sentí frustada, porque estaba haciendo bien mis entrenamientos.

    Marzo

    El domingo 4 de marzo, mi equipo , con mucho esfuerzo preparó la carrera de la Mujer, en beneficio de la asociación para el cancer, en mi ciudad . Fué todo un éxito.

    Una semana frenética, entre entrenamientos, preparación de la bolsa de corredoras, voluntariado en la recogida de dorsales y la misma rutina de trabajo y familia.   Los que os tengo por facebook, habreis visto que me lo pasé en grande prepárandolo todo.

    Así que cuando , ese domingo durante la carrera me mareé en un par de ocasiones, pensé que era porque no habia desayunado lo suficiente por los nervios, y por el estrés de toda la semana.
    No le dí importancia, disfruté del evento al máximo con todos mis compañer@s de equipo y la gente que asistió.


    La primera semana de Marzo tuve el electro y salió todo estupendo. Tenía cita al jueves próximo, 8 de marzo, para las placas de tórax.

    El día anterior, miércoles, cada vez que levantaba del sofá o un silla tenía como unos pinchazos fuertes en la zona  bajo vientre.

    De repente , tuve un presentimiento de que algo iba mal. En serio, me asusté, pensé que quizás estaba obviando señales de mi cuerpo.  Pasé la noche con pesadillas.

    Ese jueves, volví a tener pinchazos fuertes al levantarme del sofá y me fuí a urgencias.
    Estaba asustada. No esperé , ni avisé a mi marido, porque no quería asustarle. Llegué a urgencias y me subieron  en seguida a primera planta con el ginecólogo de guardia.

    Me sorprendió que me hiciera una eco vaginal, pero claro si  los pinchazos venian de bajo vientre tenían su lógica.

    Estaba en lo peor, creía al 99% que me iba a decir que tenía un quiste , cancer, una mancha.... y tardó siglos en decir algo , mientras miraba fijamente la pantalla.

    Cogió aire, me dijo que tenía que repetir para asegurarse. Me hizo muchas preguntas, y entre ellas me dijo que desde cuando llevaba el anillo nuvaring puesto.

    Le dije que era mi método anticonceptivo habitual , antes de tener  a mi peque y luego lo seguí usando por su comodidad.

    Miró la pantalla una vez más, y me dijo que tenía algo que enseñarme. Empecé a temblar, y pensé... -


    -Sé fuerte, si es un quiste, oye se opera y punto. Si es cancer, se trata y a luchar .- y por un momento me imaginé en la carrera de la mujer del año que viene con mi pañuelo, en mi ciudad,  abanderando la lucha , como tantas otra mujeres fuertes y valientes...

    -Estás de unas 7 semanas según el tamaño , pero no escucho latido. 

    Esas fueron las palabras que me devolvieron a la realidad. Y me quedé allí conteniendo el aire ...